я больше не боюсь черепах.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:55 

закончилось.

я помню как стояла перед зданием школы. и мне казалась,что я такая маленькая. а она - такая большая. мне было страшно. первый раз в первый класс. и закрутилось. уроки,перемены,друзья. первая любовь. первые разочарования. черт возьми. все так банально. а теперь я стою перед этим постаревшим за 10 лет зданием и понимаю что всё. закончилось. и почему-то так больно. и снова страшно. уходить. но я буду помнить.
и хватит на сегодня слащавости воспоминаний, усиленных геометричесской прогрессией и дождем.

19:28 

...нервное

ептвоюмать. когда создавала свой самый первый дневник мучалась 2 часа с логином. теперь мучаюсь с оформлением. не судьба видимо сделать этот дневник красивым. будет белым. ептвоюмать. белым.
вот так вот можно расшатать себе нервы в первые 15 минут интернетного общения с самим собой.

@музыка: стук дождя по оконной раме

@настроение: истерическо - сатирическое

15:19 

я героиня самоубийства и героина

завтра пойду и наращу себе ногти. буду вся такая - цаца. про таких как я нужно снимать рекламные ролики - до и после. ДО - это разноцветные кеды,волосы в разные стороны и вообще что-то такое...непонятное. ПОСЛЕ - это платья,каблуки,прически...смотришь на себя в зеркало и понимаешь - о. да. я девочка. вся такая воздушная. вся такая нежная. ох. было бы это правдой.)
вчера подобрала на лестничной клетке кошку. черную. без единственного светлого пятнышка. с глазами орехового цвета. она умеет говорить мяу и спит на моей подушке. я её уже люблю. надо же кого нибудь любить...буду любить кошку.
младшая сестра назвала кошку Багирой. пусть так. а я назвала бы её Абсурдом или Инфляцией. ну да ладно.

хочется почитать стихи. что-нибудь новое. а то на моей полке только Бродский. Вознесенского что-ли купить...он писал про Мерлин Монро. Про самоубийство и героин. редко,но писал. я пишу об этом чаще.

@музыка: Смысловые галлюцинации "Разум когда-нибудь победит"

@настроение: сумбурное

15:51 

наизнанку.

я тебя всё таки прочитала. конфетно-шоколадно-приторно. теперь меня тошнит. у каждого свое счастье. у тебя оно слишком терпкое. или соленое. не знаю,что ты делаешь чаще. плачешь или говоришь о том что-у-тебя-все-просто-заебись-завидуйте.
смешно. не смешно. не знаю. как то.
что то внутри противненько так ноет. и самое странное, что я тебя не ненавижу, не люблю, не хочу знать и всё таки знаю. и это именно так. и иначе уже не получится. даже если все прошедшие года наизнанку вывернуть. мне кажется, что ты и с внутренней стороны окажешься. тебя было слишком много. тебя не стало слишком резко. мне было больно от этого "пусто". мне стало слишком все равно. слишком для того, чтобы быть правдой.

21:21 

все. сдаюсь. я уже даже создала дизайн дневника,который мне понравился. но...ох. сэ ля ви.
ну ничего. и на моей улице перевернется грузовик с пряниками.

15:48 

они - частичка большого пазла. Пазл. меня так зовут

черт. 5 дней. всего 5 дней. мурашки по коже...господи,если бы ты знал как мне сейчас тяжело...у меня просто наротическая зависимость от школы. она мой собственный сорт героина. словно я се эти десять лет сидела на игле, а теперь мне нужно резко соскочить. наверное, примерно те же эмоции испытывает ребенок, когда ему перерезают пуповину. если испытывает. или тонущий человек. последний вздох. последний взгляд на небо. и все. что дальше никто не знает. наверное, я сумасшедшая.
я просто не верю, что скоро всего этого не будет. не будет моей Ксюнечки с её вечным ПОЗИТИВОМ. бог мой, как меня раздражает это слово..) Макса,который всегда поет. и иногда закрывает глаза. Мани, с которой так просто сходить с ума. Сержки, который красит ногти и ноит женкие джинсы. Утюга, которая умеет делать разные забавные штуки руками. нет,они конечно же все будут. но вот так вместе..на полу гитарой...черт. время,пожалуйста повернись вспять.


а ногти я все таки себе нарастила. теперь я знаю, что если я попаду в ад, то там мне будут делать непрекращающееся наращивание ногтей.
Господин Бог, я буду хорошей девочкой.

@музыка: земфира "мы разбегаемся"

@настроение: лирично - истерическое

22:55 

и пошло все к черту. буду ненавидеть май.

мне больно. мне больно физически. мене выворачивает наизнанку. меня трясет. лихорадит. у меня истерика. истерики. уже несколько дней подряд. руки трясутся. в горле стоит комок. не потому, что горло у меня чертовски болит. а потому, что отчаянно хочется плакать. мой мир рушится. все встает с ног на голову. мама,пойми меня сейчас. мама говорит, что я веду себя так, будто я кого-то хороню. нет,мам. я просто заканчиваю школу. не просто. черт возьми! ты меня не поймешь. не поймешь, потому, что не знаешь, что это такое когда ты любишь сами стены. когда на полу. когда гитара. когда как сказала Маня "легкий панк и тяжелый характер". когда вместе. несмотря ни на что. мне больно. а ведь столько не сказано. столько не сделано. черт.
я просто хочу остаться. я просто боюсь потерять всех. всё. я просто люблю. всех. всё.
КАК ХОЧЕТСЯ остановить время. а время будто устроило гонку с самим собой и стремится к финишу. и выиграть эту гонку для него самое главное. а мне так хочется подойти к моим большим часам,зажать стрелку рукой, чтоб не видеть, как время приближается к своей победе.
к моему маленькому апокалипсису.
здравствуй,вечность.

18:12 

я схожу с ума. и не надо мне по десять раз на дню говорить чтобы я успокоилась. сейчас я буду девочкой-истерикой. девочкой-тряпкой. и, да, если хочешь, я буду девочкой-психопаткой.
вчера я разрыдалась за ужином. нервы ни к черту. мама в конце концов разозлилась и начала кричать. ревнует. к школе. я знаю.
я просто встала из-за стола, потихонечку оделась, взяла велосипед и уехала. так по детски. они не услышали. я тихо. очень.
я ехала по улицам (черт знает по каким улицам я ехала)и слушала музыку. в наушниках. love metal. я садомазохистка.

а еще он скоро приедет. очень скоро. я знаю, что он на меня злится. я знаю, что ему очень обидно. ему больно в конце-концов.
я буду долго думать, что ему сказать.
я ему уже все сказала.
4 года назад.
3 года назад.
2 года назад.
год назад.
совсем недавно я ему снова обо всем говорила.

21:41 

буду вечно с тобой. выпуск 2009. птицы. шарики. в небо. ленточки. звонок. последний. вместе. слезы. обьятия. глаза. глаза. глаза. руки. цветы. прости-меня-пожалуйста. люблю-тебя. я вернусь. путаница.

болею. лежу дома с температурой 37"6. вчера был последний звонок. оказывается, я могу СТОЛЬКО плакать. оказывается, наши мальчики тоже умеют. столько. до последнего не верила. даже когда Андрей с первоклашкой в звонок звонили. даже когда шарики в небо. даже когда домой приехала. все равно не верила.
не могу есть. уже который день. даже при мысли о еде выворачивает. за три дня похудела на 2 килограмма. дневник будущей анорексички, ептвоюмать. наверное, это всё нервы. наверное, это всё школа. наверное, это всё последний звонок. наверное, это всё. на сегодня. не могу больше. эмоции разбивают термометр.

@музыка: тишина

@настроение: пусто

22:11 

скорость. ночь. громкая музыка.

родители сказали, что уезжают на сутки в другой город к друзьям. передо мной встал жестокий выбор, который сводил с ума и меня и моих друзей. либо я уезжаю вместе с ними, либо я остаюсь в Че и мы устраиваем грандиозную "пати на хате". я решила остаться. мой телефон горел. трубка взрывалась от предложений, эмоций, предвкушений. ночь прошла в ожидании...утром я резко передумала, напялила на себя джинсы и -аявила родителям*которые уже надеялись, что отдохнут без меня и от меня*что я еду с ними. щедро высыпав своей кошке примерно полугодовую норму ее питания, я села в машину. приключения начались.
о-хо-хо. до сих пор эмоции зашкаливают. приехав в пункт назначения:) я сразу же собрала всех знакомых и незнакомых и начала здорово-проводить-время. всё произошедшее смутно напоминает мне фильм "стритрейсеры", который я так и не посмотрела. слава богу.) тачки-тёлки-стильные парни-тачки-тачки-залихвастский хип хоп. боже. это так на меня не похоже.
он пытался научить меня водить машину. года три назад он пытался научить меня кататься на коньках. забавно. кстати, когда он рядом я и правда МОГУ кататься. с кем то другим...вы корову на льду видели когда-нибудь? нет? привет, это я. я даже чуть-чуть проехалась. сама. нет, не так. САМА!!! о. покатит. господи, храни того, кто придумал коробку автомат. газ. тормоз. как раз для меня. правда на очередном повороте (о да, я даже поворачивала САМА) я чуть не вписалась в какого-то дяденьку. я даже не испугалась. страшно мне было тогда, когда за руль сел он и смотрел на меня в упор. и ехал. и смотрел. не на дорогу. на скорости под 100. ночью мы ездили по трассе. нет. ночью мы летали по трассе. нам на встречу ехала машина и ОЧЕНЬ ЯРКО СВЕТИЛА ФАРАМИ дальнего чего то...пьяный он решил что это личное оскорбление ему, и целью нашей жизни стало догнать, перегнать, обматерить этого с фарами. возвращаясь домой, он не увидел бортик и съехал куда то не туда. мы пробили колесо. он поменял его на новое и страдание асфальта под нами продолжились. когда мы приехали домой колеса дымились. все разошлись по домам, а мы с ним вдвоем сидели в машине. до 5 утра. он рассказал мне про свою первую любовь, и мы долго смеялись над тем, какой он был глупый. а еще...до этого где-то в три часа ночи он учил меня танцевать вальс...возле какой-то старой школы...
а потом он привел меня домой, решил что не останется ночевать и уехал. **я помню тот темный корридор**.
утром мама даже не спросила меня, где я была всю ночь.
она тольк сказала: "Моя дочь уже выросла".

@музыка: саундтрек к фильму "форсаж 4" не знаю как называется...

@настроение: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

15:49 

еще одно егэ сдалось без боя=) практически без боя. интересно, почему нас все эти годы так активно запугивали этим ЕДИНЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЭКЗАМЕНОМ??? вполне милый экзамен...и совсем не страшный. сегодня убедилась в этом второй раз.
очень хочется спать.
не пошла на день рождение к Дине.
в гробу я видала Мегаполис.
в гробу я видала Глеба.
думаю, она на меня не обидется. я пообещала отметить с ней сиё торжественное мероприятие посредством распития мартини после. как-нибудь.
не пошла гулять с Федей. не хочу. сегодня.
была у Антона. мы смотрели фильм "привидение" и кушали пирог с капустой. а потом мы слушали Джима Мориссона.
у Антона на стене висит фотография Васи. я помню Васю. он хороший. был хорошим.
а сначала я его очень не любила, говорила ему всякие гадости и никогда не откликалась на свое собственное имя, если меня звал он. я говорила ему, что меня зовут Фрося.
а потом мы подружились. просто. внезапно и очень по детски. я стала говорить ему только хорошие вещи и даже откликалась, когда Вася меня звал.
а потом Вася умер.
от передозировки.
он оказался наркоманом.
я узнала об этом потом.
но он все равно очень-очень хороший.
был.

16:08 

ах. ну да. мы же поспорили, кто кого быстрей кинет. ты её или я его. при том, что ИХ нет. и нужно срочно ИХ искать.
черт возьми.
и со сколькими ты уже успел переспать?!
прости. эмоции.

тем более, что 2 - это немного. я думаю.

22:35 

теперь я знаю как чувствует себя выжатый лимон.

оооо....всё. сегодняшний день был для меня настоящим испытанием.
начнем с того, что сегодня у меня было егэ по АЛГЕБРЕ.
это страшное слово - АЛГЕБРА.
ненавижу не понимаю я эту науку. ох....
а еще ведь жарко.
а еще ведь пробки.
а еще ведь хочется кушать.

а еще я сняла свои длиииииииииииинные ногти. чувствую себя человеком. теперь САМА могу застегивать себе ремешки на босоножках. вот радость то)

каждый день пытаюсь найти работу. "ох нелегкая это работа..." искать работу. вчера сидели с Витой на сайте, нашли вакансию помощника администратора. поехали. оказалось - лохатрон.
на самом деле, мы вполне могли бы поехать с Витой моделями в Турцию. правда работали бы мы там не совсем по професси. но карьерный рост возможен - из барделя "БЕЛАЯ ИВУШКА" в бардель "КРАСНОЕ СОЛНЫШКО". а жаль, что не поедем. неплохие деньги предлагали.

ХОЧУ РАБОТУУУУ!!!!!

@музыка: Багира что-то орет в корридоре. опять хочет есть. мяу. твоюмать.

@настроение: выжато-лимонное

15:55 

свобода. как приятно осознавать, что ты больше ничего никому не должен. что тебе не нужно каждые пять минут хватать учебник и что то судорожно там читать. учить. на холодильнике висит расписание егэ. не уберу его не за что. смотреть на него и знать, что уже всё сдала - необъяснимое удовольствие.)
целый день сегодня просидела дома. было столько планов и...ничего. пшик. настроение чудовищное. терпеть не могу, когда что то получается не так, как задумано. в голове настолько пусто, что даже не знаю, что бы здесь такого этакого понаписать.
Женька улетела в Прагу. спасибо ей за Сурганову. теперь она мне тоже очень нравится.

число сумасшедших в нашей квартире увеличится вдвое, если ты не придешь.

@музыка: Сурганова и оркестр "корабли"

@настроение: я зол. зол. зол.

16:10 

я не понимаю, как можно ТАК относится к жизни. я не понимаю, как можно ТАК говорить. я её совсем не понимаю.
и я понимаю то, что нам совсем не по пути.
ненавижу то чувсчтво, когда снимаешь трубку, слышишь тихое "привет" и осознаешь, что это "привет" - самое разумное, что ты услышишь за весь разговор.
а ещё я устала что-то без конца её доказывать. зачем я это делаю вообще? мне то какая разница? пусть живет как её заблагорассудится. "мы в ответе за тех, кого приручили". именно эта фраза всплывает в мозгу, когда я о ней говорю. а еще - "и мне придется тебя убить".
да. видимо, это единственный выход из сложившейся ситуации.

21:18 

ФИНИТА

ну вот и все. все позади. на страницах своей школьной истории я поставила точку. точку, так отчаянно мечтавшую стать запятой. и пересматривая запись последнего звонка по три раза за день я продолжаю плакать. я безумно любила. я также безумно люблю. эти мои школьные терпкие страницы памяти я буду листать еще много раз. часто. слишком.

а впереди студенчество. и вот уже завтра я поеду подавать документы. время окончательно свихнулось и последний месяц пролетел как один день. думала, после школы дни будут ватно-долгими. как же я ошибалась.

наш выпускной прошел чудесно. мне было так весело!) радостно. и все эти люди вокруг. мои любимые люди. и даже полуторачасовые пляски учитилей и родителей под ретро не так уж и раздражали)
сегодня пришла в школу. в гости. уже успела соскучиться. там идет ремонт. как и всегда на летних каникулах. так странно, что в сентябре я приду в совсем другое место. поднимаясь по лестнице, не удержалась, поцеловала перила. мои глупые проявления нежности. к этому зданию. такому моему. такому родному. такому любимому. когда-нибудь я стану меньше писать о школе. когда память слегка присыпет нафталином. боюсь, этого не случится никогда.
а впереди еще загадочный балл у мэра. что это такое - понятия не имею. да и не особо этим интересуюсь, если честно...

в одном я уверена точно - все будет хорошо. все будет правильно - на этом построен мир.

@музыка: ДДТ - "Метель"

@настроение: в ожидании чуда

14:39 

something really new. just for me.

ну вот и все. здравствуй, университет. и совсем уже взрослые девочки. и совсем уже взрослые мальчики.
и, знаете. весело.
и много.
и нравится.
очень.
и дышать как-то свободнее стало.

а у меня очень хорошая группа.
и как-то счастлива по-детски-на пределе-эмоций. на изломе рук. слов.
и...наверное, я сюда больше не зайду. не о чем писать. эмоции не умещаются в заданный формат.




урааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу

23:27 

февраль близится к своему логическому завершению. скоро, совсем скоро людям на головы начнут падать огромные сосульки, в сводках новостей участятся известия о суицидах (ибо весна идеальна для суицида), а капельки начнут выбивать дроби у меня на подоконнике. я жду.
и дождь. не за горами мои дожди. и снова будет jimmy eat world и сплин. такая моя весенняя музыка.
и кеды промокшие. и пломбир из голубеньких киосочков.
ах. весна.
а еще весной так часто случаются мигрени. тук-тук-тук по височкам. так, что хочется застрелится. и заползаешь под одеяло. открываешь окно и слушаешь её - весну. и вроде бы уже не так больно и страшно.
а еще весной бывает АПРЕЛЬ. настоящий апрель бывает не каждую весну, но многие этого не понимают. люди. как это низко.
апрельапрельапрель. как это высоко.
и небо весной совсем другое. сердится реже, но плачет чаще.
ах. весна.

12:55 

вот ведь взрослая я уже девочка. 18. все можно. и даже полная уголовная ответственность. но мама с папой все равно свято верят в то, что им нужно обо мне ОЧЕНЬ заботится. кормить три раза в день. мерить температуру. одевать мне теплые носочки. не отпускать гулять если насморк.
и приятно с одной стороны...и так достало!
самое ужасное то, что понимаешь, что нужно их любить, ценить, не говорить им гадостей, не делать глупостей.
а так хочется временами.
подростковый максимализм борется с взрослой рассудительностью где то внутри.
так кричать хочется. и ногами топать.
так чтоб услышали и поняли наконец-то, что я могу уже делать что то сама.
сама.
ептвоюмать, я учусь в университете, работаю, и почти без вредных привычек.
бокал мартини по праздникам и сигареты не считаются.
я хорошая.
мам, пап. я хорошая.
отпустите меня уже.
и вам самим станет проще дышать. и сейчас и после.



21:21 

а все таки люди такое говно.
некоторые.
и вроде бы не такую уж важную роль они в жизни играют, а вот как то...сделают гадость. и наплевать...
наплевать нужно! а, нет. неприятно.
гадости/мерзости.
людилюдилюди.

но я совсем не об этом.

Теория революции

главная